Kakek-nenek dalam pendidikan keluarga anak-anak. Peran kakek-nenek dalam membesarkan cucu. Pengaruh negatif generasi tua

Orang tua memikul tanggung jawab utama dalam membesarkan anak-anak mereka. Kakek dan nenek, jika tinggal berdekatan, juga berusaha mengambil bagian dalam kehidupan cucunya.

Peran seorang kakek biasanya hanya sebatas mendampingi anak-anak menonton acara olahraga dan bercerita tentang bagaimana generasinya hidup. Dan mereka tidak mempermasalahkannya.

Namun terkait peran nenek dalam membesarkan cucunya, tidak sesederhana itu. Jika dia tinggal sangat dekat dan bisa mengunjungi cucu-cucunya setiap hari, maka dia memanfaatkan kesempatan ini sesering mungkin dan mau tak mau mulai berperan aktif dalam kehidupan mereka.

Ada baiknya jika nenek menyadari misinya dan bertindak sebagai kerabat lainnya, seseorang yang dapat Anda tangisi “dengan rompi”, yang akan membeli hadiah dan menyenangkan cucunya dengan jalan-jalan ke kebun binatang. Namun jika dia memutuskan untuk menjalankan misi sebagai ibu kedua, konflik tidak dapat dihindari.

Nenek sebagai guru atau sebagai teman senior?

Anda dapat mempercayai metode nenek Anda dalam membesarkan anak hanya jika Anda yakin bahwa pandangan Anda tentang kehidupan serupa. Jika tidak, anak tentu akan kebingungan dan kemungkinan besar akan memilih pendapat yang lebih mudah diikuti. Dan bukan fakta bahwa perkataan ibu akan lebih berwibawa.

Jika Anda merasa bahwa ancaman tersebut mulai merugikan Anda, inilah saatnya menjelaskan kepada ibu Anda (atau ibu suami Anda) berbagai permasalahan yang mungkin memerlukan nasihatnya. Ingatlah bahwa orang dewasa sangat sensitif terhadap kritik, karena “mereka lebih mengetahui kehidupan”, jadi Anda harus melakukan pendekatan dialog dengan hati-hati. Dan hanya jika percakapan dari hati ke hati tidak membuahkan hasil, nyatakan ketidakpuasan Anda secara terbuka.

Oleh karena itu, memilih nenek sebagai pendidik atau guru bagi seorang anak bukanlah sebuah ide yang baik.

Apa yang seharusnya terjadi peran nenek dalam membesarkan cucu

Psikolog percaya bahwa tujuan utama generasi tua dalam keluarga sama sekali bukan untuk mendidik pikiran. Kehadiran “kakek-nenek” mana pun, pertama-tama, menandakan bagi sang anak nilai-nilai keluarga, akar-akarnya, dan sejarahnya.

Jika orang tuanya bercerai, kehadiran kakek dan nenek memperkuat rasa stabilitas keluarga pada anak. Apalagi jika mereka berhasil menyelamatkan mantan suami hubungan yang baik.

Dibesarkan oleh seorang nenek, yang terpenting, merupakan nasihat yang baik jika diminta. Memberikan dukungan di masa-masa sulit. Kemampuan untuk menggantikan orang tua secara fisik bila diperlukan, tanpa berusaha menggantikan mereka secara mental. Dalam keadaan seperti ini, ini adalah peran yang bertanggung jawab dan terhormat.

• Beritahu temanmu tentang hal itu!

Belajar memberi hadiah

Jelaskan bahwa ucapan selamat adalah tanda cinta dan rasa hormat. Jika seorang anak tidak dapat mengatasi rasa malu ketika dia menemukan dirinya dalam peran yang tidak biasa, ubahlah pemberian hadiah menjadi pertunjukan karnaval. Transformasi sering kali membantu anak-anak mengatasi rasa malu.

Masa kecil tanpa nenek seperti musim dingin tanpa salju atau Tahun Baru tanpa pohon Natal. Kebetulan saya dan saudara perempuan saya memiliki tiga nenek sekaligus. Masing-masing nenek memiliki perannya masing-masing. Satu kaus kaki rajutan dan pai panggang, memuja kami dan memaafkan kami segalanya. Nenek kedua (bibi ayah) mengajar bahasa Inggris dan kebijaksanaan hidup. Dan yang ketiga, seorang nenek muda dan modis, memberikan gaun-gaun indah dan menceritakan kisah-kisah lucu masa mudanya. Saya dan saudara perempuan saya memiliki masa kecil yang paling bahagia, dan kami berterima kasih tidak hanya kepada nenek kami, tetapi juga orang tua kami, yang berhasil menemukan keseimbangan yang tepat antara “kemanjaan nenek” dan “ketegasan orang tua”.

Ketika saya tumbuh dewasa, saya menyadari bahwa keharmonisan seperti itu, sayangnya, tidak dapat dicapai oleh semua orang. Ada beberapa skenario “khas” untuk perkembangan hubungan antara tiga generasi.

Skenario 1. Nenek yang terlalu protektif

Seorang nenek yang “sangat perhatian”, yang tahu persis apa yang baik dan apa yang buruk, sering kali berusaha mengambil peran sebagai orang tua.

Dalam keluarga seperti itu, orang tua muda mengharapkan bantuan tanpa batas dari nenek mereka dan “tidak campur tangan” dalam urusan keluarga. Kesalahan yang menyebabkan konflik lebih lanjut datang dari kedua generasi. Orang-orang tua mengambil tanggung jawab yang berlebihan, menjauhkan orang tua mereka, dan bersaing dengan mereka demi cinta cucu-cucu mereka. Orang tua muda tidak mementingkan diri sendiri dan memainkan permainan ganda, yaitu menggunakan jasa orang tua mereka, tetapi alih-alih berterima kasih, mereka malah merasa kesal terhadap orang tua mereka karena “pengasuhan yang salah” terhadap anak-anak mereka.

Nenek menjadikan masa kecil sebagai masa kanak-kanak

Ada kalanya seorang ibu muda melakukan sesuatu dalam membesarkan anaknya meskipun ibunya, untuk membuatnya kesal. Terkadang seorang nenek (baik ibu sendiri maupun ibu mertua) dengan sengaja meremehkan peran ibu di mata sang buah hati, yang menjadi sandera perjuangan terpendam. Dalam hubungan yang tidak sehat seperti itu, kecemburuan dan persaingan untuk mendapatkan cinta anak memainkan peran kunci.

Hal yang paling tidak menyenangkan adalah anak-anak dengan cepat dan cerdik mulai merasakan situasi ini dan memanfaatkannya. Salah satu teman saya bercerita tentang situasi serupa dalam keluarga. Begitu putrinya diminta untuk disiplin di rumah, dia akan berteriak kepada neneknya yang “baik hati” dan memintanya untuk membawanya pulang. Hal yang sama juga berlaku pada pemberian yang “berlebihan”. Segala sesuatu yang tidak boleh dibeli oleh ibu, dengan senang hati dibelikan nenek untuk anaknya.

Skenario dua. Nenek yang menyendiri

Di beberapa keluarga, kakek-nenek memainkan peran kecil atau tidak sama sekali dalam membesarkan anak. Terkadang hal ini terjadi karena jarak yang jauh. Kebetulan ibu mertua tidak menyukai menantu perempuannya dan tidak mau berkomunikasi dengan anak laki-lakinya.

Teman saya yang tinggal di AS mengeluh kepada saya tentang ibunya: “Daripada duduk bersama anak saya, dia bekerja dari pagi hingga sore, dan pada malam hari dia juga menulis blog.” Ibu teman saya adalah seorang nenek yang penyayang, namun keadaan hidupnya tidak memungkinkan dia untuk meninggalkan pekerjaan dan merawat cucu-cucunya.

Skenario ketiga. "Nenek Modern"

Ibu saya adalah contoh nenek yang modern. Dia adalah seorang wanita muda yang bekerja, dengan minat dan waktu pribadinya sendiri. Gadis saya suka mengunjungi neneknya. Dan bukan hanya karena dia selalu memberimu gaun atau boneka yang indah, tapi karena berkomunikasi dengan nenekmu itu menarik. Sebagai seorang guru, ia dapat menemukan pendekatan kepada anak-anak. Dan anak-anak tidak pernah bosan dengannya.

“Nenek modern” akan mengajak anaknya jalan-jalan atau ke pameran di museum alih-alih memasak sup dan kolak sepanjang hari.

Seorang nenek yang menjalani kehidupan penuh memiliki segalanya. Dia tidak berusaha untuk menempati posisi “orang tua” dalam kehidupan anak-anak; dia puas dengan peran seorang nenek yang dicintai dan dihormati, dihormati karena cara hidupnya, dan bukan karena “memberikan segalanya” kepada cucu-cucunya.

Skenario 4. Kompromi

Mari kita bayangkan situasi di mana hubungan antar generasi bersahabat, dan bayi mengunjungi kakek-nenek tercinta setidaknya seminggu sekali. Namun, ketika dia pulang ke rumah setelah mendapat bagian lain dari “perawatan nenek” dan “kemanjaan kakek”, dia menjadi tidak terkendali. Anak merasa kesulitan untuk mengatasi situasi tersebut. Segala sesuatu yang mungkin terjadi di sebuah pesta tiba-tiba menjadi mustahil di rumah. Bagaimana menjelaskan kepada anak siapa yang benar tanpa mempertanyakan kewibawaan generasi tua?

Jika nenek menyayangi anak dengan kearifan yang melekat pada usianya dan tidak berusaha menggantikan orang tua, ketiga generasi menjadi bahagia

Teladan kakak saya luar biasa dalam hal ini. Ketika putra sulungnya berusia dua tahun, dia pergi bekerja, dan bayinya menghabiskan hari-harinya bersama salah satu neneknya. Maka saudara perempuan saya memutuskan bahwa ketika anak itu berkunjung, para nenek menentukan aturannya, mereka sendiri yang memutuskan apa yang harus diberi makan anak laki-laki itu, apa yang akan dikenakan untuk jalan-jalan, dan jam berapa harus tidur. Saat bayi pulang, permainan dimulai sesuai aturan ibu dan ayah. Segera setelah anak menyadari keseimbangan kekuatan ini dan menerimanya, segalanya menjadi lebih mudah baginya. Psikolog yakin bahwa ketika dihadapkan pada hal seperti ini anak usia dini, lebih mudah bagi anak-anak untuk menerima tatanan baru dalam situasi kehidupan masa depan.

Kakek-nenek sebagai penjaga tradisi

Psikolog mengatakan bahwa anak yang dibesarkan oleh nenek lebih sukses, responsif, dan emosional. Mereka lebih tahu apa itu moralitas, kebahagiaan, dan persahabatan.

Kakek-nenek tidak hanya bercerita, mereka menjalani sejarah keluarga. “Mereka mengatakan bahwa ada semacam “hubungan mistik” antara orang tua dan anak-anak: dongeng yang diceritakan oleh kakek jauh lebih menarik daripada dongeng yang diceritakan oleh ayah,” kata Elena Kazantseva http://shkolazhizni.ru /arsip/0 /n-43036/

Sebagai seorang gadis kecil, saya senang mendengarkan cerita nenek saya tentang masa muda militer mereka. Dua nenek saya bertugas di bidang buruh. Saya senang mendengar tentang masa kecil mereka di tahun 20-an.

Kadang-kadang pengalaman praktis mereka tampak ketinggalan jaman - mereka lambat dan tidak memiliki teknologi terkini. Terkadang pernyataan mereka terkesan lucu atau naif. Namun neneklah yang mengajarkan untuk menghormati orang yang lebih tua, menghargai masa lalu, masa lalu keluarga, budaya, dan negara.

Ketika kita berbicara tentang proses pendidikan, lalu kami sebutkan, pertama-tama, orang tuanya. Namun, peran generasi tua dalam membesarkan anak tidak bisa dianggap remeh. Apalagi pengaruh ini bisa bersifat positif dan negatif. Bagaimana kakek nenek mempengaruhi seorang anak?

Bagi banyak ibu dan ayah muda, bantuan orang tua menjadi anugerah takdir yang nyata. Pengalaman generasi yang lebih tua membantu mengatasi situasi yang tidak diketahui dalam membesarkan anak, dan kata “nenek” dapat dianggap sebagai sinonim untuk kata “kelembutan” dan “cinta”.

Namun, terkadang perawatan nenek membawa akibat negatif. Metode pendidikan yang terlalu lunak atau sebaliknya “kejam” menjadi sumber berbagai pertengkaran dan skandal antar kerabat.

Pengaruh positif kakek dan nenek terhadap seorang anak

• Pertama-tama, perlu dibicarakan tentang dukungan yang diberikan oleh kerabat yang lebih tua dalam merawat bayi. Orang tua sering kali bekerja sepanjang hari, dan sepulang kerja serta di akhir pekan mereka mencoba pergi ke kafe, bioskop, atau bertemu teman. Saat ini, yang sering duduk bersama cucunya adalah kakek dan nenek.
• Orang tua baru sering kali takut mengambil keputusan yang bertanggung jawab termasuk mengasuh anak pertama mereka. Dan di sinilah nenek-nenek berpengalaman datang untuk menyelamatkan, mereka yakin dengan kemampuan mereka dan tahu apa yang harus dilakukan dengan anak kecil.
• Generasi dewasa akan meluangkan waktu untuk membantu mengerjakan pekerjaan rumah, bermain dengan anak, memperluas wawasan dengan membaca buku dan menceritakan kisah kehidupan nyata.
• Kadang-kadang Anda merasa bahwa hubungan "mistis" sedang terjalin antara orang tua dan anak-anak - dongeng dari bibir kakek atau nenek tampak lebih menarik daripada dongeng yang dibacakan orang tua.
• Komunikasi dengan kerabat memperluas kontak sosial anak, sehingga mereka dapat memperoleh pengalaman langsung berinteraksi dengan orang dewasa, dan bukan hanya dengan teman sebaya.

Pengaruh negatif generasi tua

• Banyak kakek-nenek yang memanjakan cucunya dan membiarkan mereka melakukan hal-hal yang tidak diperbolehkan dalam keluarga. Misalnya, nenek tercinta tidak membatasi menonton film kartun dan memperbolehkan Anda melewatkan tidur siang di siang hari. Bahkan ada yang mencoba bernegosiasi dengan cucunya agar mereka tetap bungkam di depan orang tuanya tentang kebebasan tersebut. Tidak mengherankan bahwa setelah intervensi seperti itu, anak-anak mencoba menawar hak istimewa yang sama dari ibu mereka, dengan menggunakan tingkah, air mata, dan histeris.
• Sebaliknya, beberapa nenek menganut gaya interaksi otoriter dengan anak. Moto mereka: “Anda perlu membesarkan anak-anak selagi mereka masih duduk di bangku cadangan”. Tak perlu dikatakan, setelah komunikasi seperti itu, anak tersebut dengan segala cara menolak bertemu dengan kerabat dekat.
• Terkadang kakek-nenek berusaha melindungi cucunya dari segala hal. Dia terus-menerus mendengar: “Jangan lari – kamu akan jatuh”, “Jangan angkat tongkat – kamu akan kotor”. Para psikolog memastikan bahwa pola asuh “rumah kaca” seperti itu dapat berkembang menjadi ketakutan, dan kemudian menjadi ketidakpastian dan kelembaman.

Aturan untuk orang tua

Jika Anda memperhatikan bahwa perilaku anak Anda berubah drastis setelah mengunjungi kakek dan neneknya, diperlukan pembicaraan yang serius. Namun, ingatlah bahwa memanjakan anak sering kali berasal dari cinta yang tulus.

1. Cobalah untuk mendefinisikan dengan jelas batasan pengaruh orang tua Anda terhadap anak. Andalah yang bertanggung jawab atas pengasuhannya, dan kakek-neneknya, meskipun yang utama, tetapi tetap menjadi asisten.
2. Diskusikan segala kontradiksi dan ketidaksesuaian mengenai perkembangan bayi. Namun jangan lakukan ini di hadapannya, agar tidak mengurangi wibawa orang dewasa. Ngomong-ngomong, beberapa anak, ketika melihat pertengkaran, dengan cepat mengetahui cara mempermainkan kontradiksi tersebut. Jadi ada risiko mendapatkan manipulator kecil.
3. Jangan lupa bahwa bagaimana anak-anak Anda yang sudah dewasa akan memperlakukan Anda di masa depan bergantung pada sikap Anda terhadap generasi yang lebih tua. Oleh karena itu, meskipun Anda memiliki sikap negatif terhadap kakek dan nenek Anda, jangan tunjukkan hal ini, setidaknya di depan buah hati Anda.

Catatan untuk ibu!

Halo para gadis) Saya tidak berpikir bahwa masalah stretch mark akan mempengaruhi saya juga, dan saya juga akan menulis tentang itu))) Tapi tidak ada tujuan, jadi saya menulis di sini: Bagaimana cara menghilangkan stretch mark tanda setelah melahirkan? Saya akan sangat senang jika metode saya membantu Anda juga...

Aturan untuk kakek-nenek

1. Cobalah untuk tidak memberi tahu anak Anda bahwa mereka membesarkan cucu Anda secara berbeda (meskipun Anda berpikir demikian). Ambil sisi putri atau putra Anda dan bantu wujudkan rencana pendidikan mereka. Ingatlah bahwa mereka hanya mendoakan yang terbaik untuk anak-anak mereka (dan juga cucu-cucu Anda).
2. Beritahu generasi muda tentang anak mereka, kebutuhannya dan kemungkinan masalah, tapi jangan salahkan! Tugas Anda adalah menyepakati cara memperbaiki kekurangan anak dan memenuhi kebutuhannya.
3. Jangan “membeli” perhatian dan kasih sayang anak dengan berbagai hadiah. Jika Anda ingin memberikan hadiah mahal (ponsel, laptop) kepada cucu Anda, jangan lupa untuk berkonsultasi dengan ibu dan ayahnya.
4. Hindari konflik, karena Anda memiliki segudang pengalaman hidup - sesuatu yang belum dimiliki anak Anda. Ini berarti Anda lebih berpengalaman dalam menjalin hubungan dengan orang lain dan bisa menyerah atau mengalihkan pembicaraan sehingga mereka setuju dengan Anda.

Mungkin setiap keluarga memiliki kesulitan dan kelalaiannya masing-masing terkait dengan pengaruh kakek-nenek terhadap anak. Derajat intensitasnya bergantung pada banyak keadaan: hidup bersama atau terpisah, kematangan sosial keluarga dan masa hidupnya. Psikolog yakin bahwa tahun-tahun pertama adalah tahun yang paling serius, karena terjadi adaptasi timbal balik. Selain itu, peran besar dimainkan oleh orang tuanya - ibu atau ayah.

Bagi kedua generasi, model interaksi yang ideal adalah hubungan dekat pada jarak tertentu. Artinya, sebuah keluarga muda dengan seorang anak tinggal di apartemen terpisah, namun sering mengunjungi orang tuanya dan menggunakan jasanya. Di sisi lain, kaum muda membantu “orang tua” untuk mengalami kesepian dengan lebih nyaman.

Kondisi sulit

Program ini akan bermanfaat bagi orang tua dan kakek-nenek, menjawab pertanyaan-pertanyaan sulit dan memberikan dampak positif hubungan keluarga dalam keluarga besar, menumbuhkan saling pengertian, rasa hormat dan sikap yang benar terhadap status keluarga mereka. Tema program kami adalah “Peran Kakek-Nenek dalam Membesarkan Cucunya.”

Pendidikan "Nenek".

Apa peran kakek dan nenek dalam membesarkan anak? Apakah baik atau buruk jika cucu menghabiskan lebih banyak waktu bersama mereka dibandingkan dengan ibu dan ayah? Komentar psikolog.

Berbicara tentang membesarkan anak, tentu saja kita menyerahkan peran utama kepada ibu dan ayah. Namun, terkadang upaya mereka dalam proses yang sangat memakan waktu ini tidak cukup, dan kerabat dekat - kakek-nenek - ikut terlibat dalam pengembangan generasi muda.

Peran mereka dalam kehidupan cucu-cucu mereka sangatlah penting, meskipun mereka hanya mencurahkan satu atau dua hari dalam seminggu untuk sang anak. Dan jika mereka mencurahkan sebagian besar waktu luangnya untuk bayinya atau hidup bersama, maka pengaruh mereka menjadi sangat besar. Bagaimana kakek nenek mempengaruhi anak-anak?

Keputusan untuk melibatkan generasi tua dalam membesarkan anak cukup logis dan tepat.

Pertama, orang tua kita memiliki pengalaman luas dalam merawat bayi.

Kedua, mereka jauh lebih bijaksana dan sabar dibandingkan anak muda.

Dan terakhir, argumen penting lainnya: kakek-nenek adalah saudara, yang di sampingnya cucu-cucu akan aman sepenuhnya.

Namun partisipasi generasi tua dalam proses pendidikan bisa menjadi pedang bermata dua. Selain dampak positifnya (misalnya tambahan perhatian dan kasih sayang), ada juga dampak negatifnya (anak pulang ke rumah dalam keadaan manja). Mari kita lihat pro dan kontra diasuh oleh seorang nenek.

Kakek-nenek: pro

Pertama-tama, harus disebutkan tentang besarnya dukungan yang diberikan orang tua kita dalam mengasuh anak. Saat ibu dan ayah sibuk, neneklah yang datang menyelamatkan, setuju untuk mengasuh cucu mereka.

Apa keuntungan lain yang bisa ditonjolkan dalam membesarkan anak oleh kakek-nenek?

1. Orang tua muda seringkali mengalami kesulitan karena kurangnya pengalaman, dan terkadang mereka hanya takut akan tanggung jawab dalam hal pengawasan dan pengasuhan anak sulungnya. Seorang nenek datang untuk menyelamatkan, membedong dan memberi makan anak-anaknya sendiri. Dia akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan dalam situasi kontroversial.
2. Kakek-nenek yang sudah pensiun dapat menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anaknya dibandingkan dengan orang tua yang sibuk. Selain itu, generasi tua merupakan gudangnya pengetahuan dan keterampilan. Siapa yang akan memperluas wawasan anak, membacakan dongeng, jalan-jalan dan bermain, membantu mengerjakan pekerjaan rumah, dan mengembangkan keterampilan kreatif? Tentu saja, nenek tercinta.
3. Interaksi dengan kerabat dekat secara signifikan memperluas kontak sosial anak. Dia memperoleh pengalaman berkomunikasi tidak hanya dengan teman sebaya dan teman sandbox, tetapi juga dengan orang dewasa.

Generasi yang lebih tua: argumen menentang

Tampaknya sulit untuk menemukan aspek negatif dari pengaruh kakek-nenek dalam membesarkan anak, tetapi itu ada. Ini adalah jebakan aneh yang sama sekali tidak terlihat pada pandangan pertama.

1. Kadang-kadang seorang nenek terbiasa dengan peran barunya sehari-hari dengan begitu “sukses” sehingga dia cukup mampu mengungguli ibu kandungnya. Kadang-kadang hal ini terjadi bukan atas kemauan mereka sendiri, tetapi karena karakteristik masa kanak-kanak - anak-anak dengan cepat menjadi terikat pada orang yang membuat mereka merasa hangat dan nyaman. Risiko situasi seperti itu meningkat jika bayi jarang bertemu orang tuanya.
2. Di kalangan generasi tua, seringkali ada orang-orang yang terlalu menyebalkan dan penasaran yang ingin mengetahui segala permasalahan orang tua baru. Keinginan untuk mempengaruhi keluarga muda diekspresikan dalam rekomendasi terus-menerus untuk membesarkan anak. Terkadang seorang cucu menjadi senjata melawan anggota keluarga yang tidak dicintai - menantu perempuan atau menantu laki-laki.
3. Banyak orang tua mengeluh bahwa kakek-nenek “memanjakan” anak mereka - mereka menuruti semua keinginan anak, melindungi mereka dari kesulitan apa pun, memuji mereka bahkan jika tidak ada imbalan khusus untuk mereka. Ungkapan umum dari ibu yang kebingungan: “Setelah pulang dari nenek, bayinya tidak akan dikenali. Seolah-olah dia kehilangan rantainya.”

Beberapa aturan untuk ibu dan ayah

Jadi, Anda mulai memperhatikan bahwa setelah mengunjungi kakek-nenek, perilaku anak tidak berubah menjadi lebih baik. Pembicaraan yang serius memang perlu, namun jangan lupa bahwa alasan memanjakan cucu paling sering adalah kasih sayang nenek yang tulus. Apa yang harus kamu diskusikan dengan orang tuamu?

1. Penting untuk mendefinisikan secara jelas batas-batas pengaruh yang dapat diterima pada bayi dari generasi dewasa. Andalah yang bertanggung jawab membesarkan anak Anda, dan kakek-nenek adalah asisten utama Anda.
2. Semua kontradiksi dan perbedaan dalam masalah perkembangan anak harus didiskusikan tanpa kehadiran anak. Ini akan membantu menjaga otoritas semua kerabat dewasa, dan juga akan mengurangi risiko munculnya manipulator kecil dalam keluarga. Bukan rahasia lagi jika beberapa anak suka mempermainkan perselisihan antar anggota keluarga.
3. Sikapmu terhadap orang tuamu sendiri adalah contoh bagi anak-anakmu. Kemungkinan besar, anak Anda yang sudah dewasa akan mulai memperlakukan Anda dengan cara yang sama seperti Anda memperlakukan ibu Anda. Oleh karena itu, sebaiknya Anda tidak menunjukkan perasaan negatif terhadap nenek Anda di depan buah hati Anda.

Sebaliknya, generasi tua harus mendengarkan anak-anak, meskipun mereka kurang berpengalaman dalam membesarkan anak.

1. Tidak perlu memberi tahu putra atau putri Anda bahwa mereka salah membesarkan cucu Anda. Percakapan seperti itu lebih cenderung mengarah pada skandal. Jangan lupa bahwa ibu dan ayah hanya mendoakan yang terbaik untuk anak-anaknya, jadi bantulah penerapan metode pendidikannya.
2. Masalah dalam perilaku dan perkembangan anak memang perlu dibicarakan, namun sama sekali tidak perlu menyalahkan orang tuanya atas masalah tersebut. Tujuan Anda adalah menemukan pendekatan terpadu dan memperbaiki kemungkinan kekurangan bayi.
3. Beberapa ibu dan ayah menganggap hadiah mahal dari nenek sebagai semacam suap terhadap anak. Oleh karena itu, jika Anda memutuskan untuk memberikan cucu Anda sebuah barang mahal (komputer, kamera, ponsel), jangan lupa untuk selalu berkonsultasi dengan orang tuanya.

Siapa bos dalam keluarga?

• Kakek-nenek, karena pengalaman dan pengetahuannya yang luas, diakui sebagai ahli utama dalam proses pendidikan. Namun, ini tidak berarti bahwa orang tua dilarang membesarkan anak mereka - mereka hanya menyerah begitu saja.
• Pendidik utama anak adalah orang tuanya, yang menentukan strategi dan menetapkan aturan pengasuhan. Tugas generasi tua adalah mengikuti prinsip-prinsip pendidikan tersebut.
• Para pihak memutuskan bahwa setiap anggota rumah tangga mempunyai pandangan masing-masing mengenai interaksi dengan anak. Pilihan ini cocok untuk keluarga-keluarga di mana kesetaraan berkuasa dan tidak ada kontradiksi mendasar dalam masalah membesarkan anak.

Tentu saja, situasinya berbeda-beda, misalnya beberapa nenek dengan tegas menolak untuk duduk bersama cucunya, membatasi diri pada hadiah pada hari libur dan pertemuan yang jarang terjadi. Apakah kita harus menyalahkan mereka atas hal ini? Tentu saja tidak. Secara formal, kakek-nenek sama sekali tidak diwajibkan untuk ikut membesarkan cucunya.

Namun, jika hubungan saling percaya tetap terjaga antar generasi yang berbeda, segala hambatan pandangan terhadap perkembangan anak dapat diatasi.

Penting untuk mencari kompromi pada isu-isu yang paling signifikan, memperdebatkan posisi Anda, dan mempelajari pandangan pihak lain.

Jangan lupa bahwa cinta nenek itu unik dengan caranya sendiri. Meskipun orang tua memainkan peran utama dalam pengasuhan, anak-anak yang dibesarkan oleh kakek-nenek telah berkembang secara komprehensif, penuh kasih sayang, dan lebih siap untuk kehidupan dewasa.

Lagipula, yang utama adalah kebahagiaan anak, bukan?

Seperti biasa, setiap situasi memiliki sisi positif dan positifnya sisi negatif. Orang tua modern memiliki alternatif dalam bentuk pengasuh anak, taman kanak-kanak, pengasuh, namun nenek tetap populer seperti sebelumnya. Anda tetap harus bisa memilih pengasuh; lembaga prasekolah membutuhkan adaptasi ke taman kanak-kanak... Namun dukungan ibu mertua atau ibu mertua dalam saat yang tepat, petunjuk atau nasihat mungkin diperlukan dalam situasi tertentu. Hal ini terutama berlaku jika bayi tersebut adalah anak pertama dalam keluarga. Lagi pula, ayah dan ibu baru sangat membutuhkan nasihat, kesempatan untuk menitipkan anak pada orang yang mereka percayai untuk sementara waktu, dan sekadar memuji - “Kamu hebat dan melakukan pekerjaan dengan baik.” - ayo kita bicarakan?

Nenek

Bagi seorang anak, seorang nenek yang berperan aktif dalam pengasuhannya menjadi orang yang spesial dan dekat. Selain itu, harapan bayi dari neneknya sedikit berbeda dibandingkan dari orang tuanya. Bukan sikap orang tua. Dan neneklah yang mampu memberikan ini padanya. Jadi apa saja ciri-ciri pendekatan nenek? Maknanya, bayi itu bukan sekadar orang yang dicintai dan disayanginya, ia merupakan kelanjutan dari darahnya, anaknya. Dan perasaan terhadap cucu bisa lebih kuat daripada perasaan terhadap anak-anak. Bagaimanapun, para nenek mengasosiasikan mereka dengan harapan-harapan yang tidak terpenuhi dan tidak terpenuhi yang tidak dapat diwujudkan pada anak-anak mereka. Cucu dalam hal ini adalah harapan terakhir.

Namun hubungan nenek dan cucu berbeda dengan hubungan anak dengan orang tuanya. Bagaimanapun juga, seorang nenek bukanlah seorang ibu, dan cucu-cucunya bukanlah anak baginya. Jika seorang anak tidak berperilaku sesuai keinginannya, maka nenek lebih sering memaafkannya, karena mereka adalah cucu. Nenek tidak mempunyai tanggung jawab sebagai orang tua terhadap mereka, karena mereka mempunyai orang tua. Sekalipun, atas kesepakatan bersama, nenek mengambil alih sebagian wewenang ibu, dia menyadari bahwa orang tua tetap bertanggung jawab terhadap anak tersebut.

Dengan pembagian peran sebagai ibu-nenek yang benar, bayi mendapatkan orang terdekat lainnya, yang perasaannya berbeda dengan orang tuanya, yang dapat memberinya sesuatu yang berbeda. Lagi pula, ibunya tidak selalu bisa memberikan apa yang dia butuhkan. Tanggung jawab orang tua yang terkenal sering kali menghalangi orang tua untuk menunjukkan perasaan dan cinta mereka secara alami. Toh banyak sekali aturan dan prinsip berperilaku bagi ibu. Tetangga, guru, psikolog, mereka semua menasihati, melukiskan gambaran “ibu ideal” untuk ibu saya. Seorang ibu yang bertanggung jawab dan ingin memenuhi tugasnya dengan baik, membesarkan orang yang layak, di bawah tekanan seperti itu, mulai berperilaku bukan seperti yang dia rasakan, tetapi sebagaimana diperlukan, seperti biasanya.

Namun ibu terbaik bagi seorang bayi adalah ibu kandung. Bagaimanapun, semuanya wanita biasa, tanpa patologi emosional, keinginan untuk merawat, merawat, dan melindungi anak Anda tertanam di tingkat bawah sadar. Tapi dia tidak bisa melakukan ini sepanjang waktu, dan dia akan melakukan banyak hal dengan caranya sendiri, dan tidak seperti yang dikatakan para ahli. Dan inilah yang dibutuhkan anak, ia membutuhkan ibu yang lincah, tanggap secara emosional, dan bukan ibu yang patut diteladani. Namun kakek-nenek generasi tualah yang tidak merasakan beban tanggung jawab terhadap sang anak, yang mampu memberikan kasih sayang alami yang terkadang ditahan oleh seorang ibu karena takut memanjakan bayinya. Namun justru ciri cinta tak terkendali inilah yang sering dikritik oleh orang tua. Dan mereka mulai memikirkan bagaimana memilih pengasuh untuk anak mereka.

Konflik Generasi

Setiap pulang dari neneknya, anak tersebut tidak mau melakukan apapun sendiri. Dia bahkan tidak bisa makan sendiri.
- Nenek mengizinkan segalanya, anak menjadi tidak terkendali karena berkomunikasi dengannya, dan ibu terpaksa menjadi Cerberus.

Mungkin, situasi serupa biasa terjadi pada keluarga mana pun di mana cucu berkomunikasi erat dengan nenek. Dan tentu saja ibu sangat kesal karena harus bersikap seperti orang yang tangguh dan mengintimidasi, sedangkan nenek selalu menjadi peri. Ada jalan keluar dari situasi ini: Anda hanya perlu menerima dan memberikan hak atas keberadaan dua posisi yang sama sekali berbeda - posisi ibu dan nenek. Dari saling pengertian antara generasi muda dan tua, dari seberapa mampu mereka menemukan bahasa bersama dan mencapai kesepakatan tergantung pada hasil dari situasi ini.

Kemungkinan besar, sang nenek memiliki pandangannya sendiri tentang masalah pengasuhan dan kesehatan anak. Lagi pula, entah bagaimana dia membesarkan Anda atau suami Anda? Jika posisi Anda pada dasarnya tidak sesuai, maka dalam keadaan apa pun Anda tidak boleh ikut campur dalam hubungan antara nenek dan cucu, dan jangan mengungkapkan protes Anda di hadapan anak tersebut. Jika hubungan Anda berada pada tahap perang Dingin dan konflik tidak dapat diselesaikan dengan cara apapun, jangan dalam keadaan apapun mengalihkan sebagian fungsi keibuan kepadanya. Kepuasan kebutuhan alami - nutrisi, perawatan - harus menjadi tanggung jawab Anda. Nenek hanya bisa datang berkunjung untuk bermain dengan bayinya, membacakan buku untuknya, dan berjalan-jalan bersamanya. Jika Anda harus meninggalkan rumah, Anda harus menyewa pengasuh selama Anda tidak ada. Jalan keluar dari situasi ini akan membatasi penyebab konflik lebih lanjut. Ya, dan bayi akan melihat nenek yang ramah, meski jarang, namun pewarnaan emosional dari pertemuan ini akan cerah dan penuh warna, berbeda dengan pertemuan yang sering namun menegangkan dan penuh konflik. Dan pastikan untuk membuatkan hadiah untuk nenek bersama anak Anda di hari libur apa pun. Misalnya, pada Hari Perempuan Internasional, Anda dapat membuat kartu pos 8 Maret dengan tangan Anda sendiri atau mempelajari puisi tentang nenek Anda. Jangan libatkan anak Anda dalam konflik orang dewasa.

sudah lebih baik

Sangat sulit bagi seorang ibu dalam situasi di mana sang nenek berusaha menggantikan ibu dari bayinya. Dia praktis tidak membiarkan Anda dekat dengan bayinya. Dalam situasi seperti itu, seorang wanita merasa seperti pengasuh yang disewa untuk anaknya sendiri, dan seorang pengasuh yang sangat tidak kompeten, dia mulai iri pada nenek dari anak tersebut. Ibu merasa, menurut nenek, dia melakukan segala sesuatu yang salah: dia memberi makan yang salah, mendandaninya dengan salah, membesarkannya dengan salah, secara umum, dia bukan seorang ibu, tetapi kesalahpahaman yang berjalan. Padahal, hal ini tidak ada hubungannya dengan kemampuan Anda dalam mengasuh anak. Hubungan Anda dengan ibu Anda, dan sekarang nenek Anda, memainkan peran besar di sini.

Perwujudan diri ini merupakan ciri khas nenek-nenek yang belum mampu mewujudkan sepenuhnya keterampilan dan kemampuannya dalam hidup. Bagaimanapun juga, jalan “menjadi lebih kuat di tengah kelompok yang lemah” sangat mudah diakses dan efektif. Tapi itu tidak berarti dia baik. Yang lemah memiliki satu sifat – suatu hari nanti mereka bisa menjadi kuat, dan lawannya akan tertinggal jauh. Cara yang jauh lebih dapat diterima adalah dengan “mendidik” ibu dari cucu tercinta Anda dengan teladan Anda sendiri, menunjukkan prestasi Anda, membantunya menjadi kuat dan terampil. Nenek harus ingat bahwa cucu yang paling disayangi dan disayanginya pun adalah seorang cucu, dan bukan anak mereka sendiri. Mungkin saja mereka memiliki kesempatan untuk menjadi ibu yang luar biasa baginya, namun anak tersebut sudah memiliki seorang ibu. Dan jika Anda terus-menerus menekannya, menghilangkan rasa percaya dirinya, kemungkinan besar anak tersebut tidak akan merasakan dukungan dan dukungan dari ibunya, karena dia sangat tidak aman.

Situasi dimana seorang anak menggantikan ibu dengan nenek hanya mungkin terjadi dalam satu kasus - orang tua bayi memiliki masalah hubungan, pertengkaran terus-menerus, atau bahkan perpisahan. Kemudian dari sang neneklah sang anak akan merasakan rasa percaya diri dan tidak dapat diganggu gugat, di saat dunia asal hancur. Maka kasih sayang, perhatian, dan kelembutan nenek akan mendukung anak di masa sulit seperti itu. Rumah nenek tidak akan menggantikan rumah orang tua, namun bisa menjadi tempat berlindung di mana seorang anak akan menemukan kedamaian.

aku baik-baik saja

Seringkali para nenek, karena takut cucunya tidak akan menyayangi mereka seperti yang mereka inginkan, berusaha untuk selalu bersikap baik di mata cucunya. Mereka mengizinkannya melakukan apapun yang dia inginkan, memanjakannya, sehingga berusaha menunjukkan bahwa ibunya lebih buruk, karena dia menuntut terlalu banyak darinya dan terus-menerus mendidiknya. Namun ibu harus memahami bahwa sikap menuntutnya terhadap anak selalu dimaafkan, bayi tidak akan pernah berhenti menyayanginya, karena ibu memberi kehidupan, ibu selalu nomor satu. Bantu bayi memahami apa yang terjadi, bicaralah dengan anak. Ia harus memahami bahwa tingkat ketelitian setiap orang berbeda-beda. Jika Anda benar-benar mengikuti konsistensi kebutuhan Anda, maka dalam hidup akan lebih mudah bagi bayi untuk menerima ciri-ciri hubungan antarmanusia ini dan tidak menganggapnya pribadi. Dan yang terpenting, jika Anda tidak aktif melawan situasi tersebut, ada kemungkinan sang nenek akan mengerti bahwa Anda sama sekali tidak menentang anak tersebut berbagi perasaannya di antara Anda berdua.

Lebih mudah dalam situasi seperti itu jika sang ibu sendiri tidak keberatan memberikan peran sebagai ibu kepada seseorang yang dipercaya untuk sementara waktu. Lagipula, terkadang sangat sulit menjadi seorang ibu 24 jam sehari. Namun, jika nenek tidak mau memikul beban tersebut, maka Anda tidak berhak tersinggung, karena anak adalah milik Anda yang pertama dan terutama. Dan jika nenek hanya memastikan keselamatan bayinya, maka ini sangat berharga.