Sayangnya, masih banyak keluarga yang berusaha mendapatkan kepatuhan anak melalui penyerangan. Orang tua yang memukuli anaknya dengan ikat pinggang yakin bahwa mereka dapat membesarkan seseorang dengan cara ini. Namun pada kenyataannya, penggunaan kekuatan fisik yang kasar oleh orang tua hanya membuktikan ketidakmampuan mereka dan menegaskan ketidakmampuan mereka untuk menemukan cara yang dapat diterima untuk mempengaruhi anak mereka.
Apa akibat dari menghukum anak dengan ikat pinggang?
Para ilmuwan dan psikolog telah membuktikan bahwa seorang anak yang orang tuanya menggunakan keunggulan fisik untuk tujuan pedagogi menderita hal ini sepanjang hidupnya: kekejaman masa kanak-kanak, kenakalan remaja, dan kelainan seksual - sering kali hukuman fisik di usia muda menjadi penyebab semua ini. Tentu saja, jika anak telah melakukan kesalahan, Anda tidak boleh membiarkannya begitu saja. Namun, sebelum memukul anak-anak dengan ikat pinggang, mari kita cari tahu apa yang mendorong orang dewasa memilih hukuman tersebut dan bagaimana hasilnya.
Pertama, cobalah menempatkan diri Anda pada posisi seorang anak yang akan diberi pelajaran dengan tongkat. Akankah Anda merasakan cinta pada orang yang mengangkat tangannya kepada Anda? Tentu tidak. Mengalami rasa sakit fisik dan penghinaan, bayi tidak mampu menjawab Anda dengan cara yang sama. Seringkali pikiran terlintas di kepalanya: "Baiklah, kalau aku besar nanti, aku pasti akan membalas dendam padamu." Sekarang jawablah: apakah tujuan Anda benar-benar membesarkan seseorang yang, setelah dewasa, akan mulai melampiaskan amarahnya kepada Anda atas pemukulan yang dilakukan padanya di masa kanak-kanak?
Tentu saja, seiring berjalannya waktu, rasa sakitnya mereda, keluhannya terlupakan, tetapi pemikiran tentang balas dendam tetap ada di alam bawah sadar sebagai kebutuhan akan agresi yang belum terwujud, yang cepat atau lambat akan menemukan jalan keluarnya. Tentu saja, masing-masing dari kita memiliki kesempatan untuk bertemu dengan orang-orang yang kejam dan bengis yang memusuhi semua orang. Ingatlah bahwa dengan menghukum anak dengan ikat pinggang, menampar kepala, atau memukul pantat, Anda tidak akan dapat mencapai hasil pedagogi yang diinginkan. Dengan tindakan seperti itu, Anda akan menanamkan dalam diri anak Anda kepahitan dan keras kepala, atau mengembangkan sifat pengecut dan tipu daya dalam dirinya.
Banyak yang akan berkata: "Tetapi mereka memukuli saya sebagai seorang anak - dan tidak ada apa-apa, saya menjadi laki-laki." Pertama, jangan lupa bahwa setiap anak adalah individu, dan tidak mungkin untuk mengatakan dengan tegas bagaimana seorang anak akan selamat dari hukuman tertentu. Kedua, meskipun Anda tidak menyimpan dendam terhadap orang tua Anda atas pendekatan fisik mereka dalam mendidik, kemungkinan besar Anda tidak akan berterima kasih kepada mereka atas semua yang terjadi. Dalam kebanyakan kasus, orang hanya takut untuk mengakui bahwa mereka bisa melakukannya tanpa penyerangan; mereka hanya tidak percaya ini bisa berbeda.
Jadi, orang tua yang memukul anaknya dengan ikat pinggang lupa bahwa hukuman seperti itu hanya mempermalukan dirinya. Penggunaan kekuatan fisik menunjukkan ketidakpedulian dan pengabaian terhadap anak sebagai individu - berteriak dan memukul membuatnya menutup diri dari orang dewasa dan merusak kepercayaan terhadap mereka. Akibat penggunaan teknik pendidikan seperti itu, anak menjadi takut terhadap orang terdekatnya. Selain itu, karena sering dipukuli, bayi mulai percaya bahwa semua masalah diselesaikan dengan bantuan penyerangan; bahwa ada kemungkinan untuk menyinggung dan mempermalukan yang lemah.
Bagaimana cara membesarkan anak tanpa ikat pinggang?
Ini mungkin tampak aneh bagi sebagian orang, namun kenyataannya, anak-anak biasanya tidak takut dengan ikat pinggang, sudut, atau tongkat. Metode pendidikan psikologis mempunyai pengaruh yang lebih kuat terhadap anak dibandingkan penyerangan, karena dalam hal ini orang tua memaksa mereka untuk menatap mata dan memerlukan respon berupa persetujuan, penolakan atau kompromi. Namun, pendekatan pedagogis ini pun memiliki sisi negatifnya. Di sini sangat penting untuk tidak berlebihan dengan fungsi pendidikan, agar tidak berkembang dalam diri anak kecenderungan kemunafikan, takut melakukan kesalahan, atau kebiasaan patuh mengikuti aturan orang lain, membunuh “aku” batinnya.
Lalu bagaimana cara membesarkan anak tanpa ikat pinggang? Salah satu cara yang paling efektif adalah dengan melakukan percakapan yang tenang dengan anak Anda setelah melakukan pelanggaran apa pun dan melarangnya melakukan aktivitas favoritnya (menonton film kartun, membeli permen) selama jangka waktu tertentu. Saat memilih metode pengaruh ini, Anda harus mematuhi aturan berikut:
- Sebelum menghukum anak Anda, pikirkan apakah Anda benar-benar memahami alasan yang mendorongnya melakukan pelanggaran. Anda mungkin melakukan kesalahan;
- Jika ini pertama kalinya seorang anak berperilaku buruk, jangan terlalu tegas padanya. Lebih baik menjelaskan kesalahan yang dia lakukan dan setuju bahwa hal itu tidak boleh diulangi;
- Menahan diri dari membaca notasi. Jika anak Anda merusak mainan, katakan saja besok dia tidak punya apa pun untuk dipamerkan kepada teman-temannya. Ini jauh lebih efektif daripada memarahi dia karena kecerobohannya dan mengatakan kepadanya bahwa dia tidak menghargai apa yang Anda lakukan untuknya;
- Ingatlah bahwa memukul anak-anak dengan ikat pinggang atau menggunakan bentuk kekerasan fisik lainnya tidak dapat diterima. Di dewan keluarga dalam suasana tenang, tentukan dengan jelas aturan hukuman dan penghargaan. Beri tahu anak Anda apa akibat dari lelucon tertentu baginya;
- Jika Anda harus mengatakan bahwa akses komputer akan dibatasi selama seminggu untuk tujuan pendidikan, pastikan untuk menepati janji Anda. Jangan pernah membuang kata-kata, jika tidak anak akan memutuskan bahwa segala sesuatu diperbolehkan baginya;
- Kritik saja tindakannya, bukan anak-anaknya.
Memukuli anak dengan ikat pinggang bukanlah satu-satunya metode pendidikan yang sudah ketinggalan zaman. Anda tidak bisa memilih pekerjaan sebagai hukuman, karena dalam hal ini anak akan mulai memperlakukan pekerjaan sebagai kerja paksa. Anda tidak boleh memarahi anak Anda jika dia sakit atau menghadapi masalah; sebelum tidur atau segera setelah bangun tidur, saat bermain atau makan. Hukuman tidak pantas pada saat-saat tekanan emosional yang akut, khususnya setelah terjatuh, berkelahi, bertengkar, mendapat nilai buruk di sekolah, dll. Ini tidak berarti bahwa Anda harus merasa kasihan - hanya saja jangan menambah bahan bakar ke dalam api.
Tentu saja, orang tua sendiri yang memilih apakah akan memukul anaknya dengan ikat pinggang atau tidak dan metode pedagogi apa yang akan digunakan. Namun, ingatlah bahwa menggunakan kekuatan fisik dengan niat baik bisa menjadi bumerang. Pendidikan yang terbaik bukanlah kata-kata atau tongkat, melainkan teladan yang baik.
Mengapa banyak orang tua secara aktif menggunakan kekerasan fisik terhadap anak-anaknya? Alasan di balik fenomena ini cukup mendalam. Namun hukuman fisik, karena sangat berbahaya, dapat digantikan dengan alternatif yang lebih efektif dan manusiawi.
Beberapa orang berpendapat demikian “Kamu perlu memukul seorang anak sebelum dia dewasa”. Dan ini merupakan penghormatan terhadap tradisi. Memang, di Rusia, batang pohon birch merupakan elemen integral dari pendidikan. Namun kini segalanya telah berubah, dan hukuman fisik setara dengan eksekusi abad pertengahan. Benar, bagi banyak orang, pertanyaan ini penting dan tetap terbuka.
Alasan utama penggunaan hukuman fisik dalam proses pendidikan
Banyak orang tua yang menggunakan kekerasan dalam membesarkan anak-anak mereka dan tidak memikirkan konsekuensi yang mungkin ditimbulkannya. Merupakan kebiasaan bagi mereka untuk memenuhi tugas sebagai orang tua, dengan murah hati menampar kepala anak-anak mereka. Selain itu, untuk menjaga kedisiplinan, benda intimidasi - ikat pinggang, dll - sering digantung di tempat yang terlihat.
Apa alasan kekejaman abad pertengahan yang begitu kejam di kalangan ibu dan ayah modern? Ada beberapa alasan:
- Penyebab keturunan. Paling sering, orang tua melampiaskan keluhan masa kecil mereka kepada anak mereka. Apalagi ayah atau ibu seperti itu biasanya tidak menyadari bahwa ada pendidikan tanpa kekerasan. Keyakinan mereka bahwa tamparan di kepala memperkuat kata-kata pendidikan yang diucapkan seorang anak tidak tergoyahkan;
- Kurangnya keinginan, serta waktu, untuk membesarkan anak, melakukan percakapan panjang lebar, menjelaskan mengapa dia salah. Lagi pula, memukul seorang anak jauh lebih cepat dan mudah daripada duduk bersamanya dan membicarakan kesalahannya, untuk membantunya memahami kesalahannya sendiri;
- Kurangnya pengetahuan dasar tentang proses membesarkan anak. Orang tua mengambil ikat pinggang hanya karena putus asa dan tidak tahu bagaimana menghadapi “monster kecil”;
- Melampiaskan kebencian dan kemarahan atas kegagalan diri sendiri, baik di masa lalu maupun saat ini. Seringkali orang tua memukuli anaknya sendiri hanya karena tidak ada orang lain yang bisa dimarahi. Gajinya sedikit, bosnya kejam, istri tidak mendengarkan, dan ada juga anak nakal yang berputar-putar di bawah kaki Anda. Dan orang tua langsung menamparnya. Terlebih lagi, semakin keras anak menangis dan semakin takut sang ayah, maka sang ayah akan semakin menyalahkan anak atas masalah dan kegagalannya sendiri. Bagaimanapun, seseorang setidaknya perlu merasakan kekuatan dan otoritasnya sendiri di hadapan seseorang. Dan yang terburuk adalah ketika tidak ada seorang pun yang membela anak tersebut;
- Cacat mental. Ada juga orang tua yang hanya ingin berteriak, memukul anaknya, atau memulai perkelahian tanpa alasan yang jelas. Selanjutnya, orang tua mencapai kondisi yang diperlukan, memeluk bayinya dan menangis bersamanya. Ayah dan ibu yang demikian memerlukan pertolongan dokter.
Apa itu hukuman fisik?
Para ahli menganggap hukuman fisik bukan hanya penggunaan kekerasan secara langsung untuk mempengaruhi seorang anak. Selain ikat pinggang, handuk, sandal, tamparan di kepala, hukuman di sudut, menarik-narik lengan dan lengan, mengabaikan, memaksa memberi makan atau tidak memberi makan, dll juga digunakan. Namun bagaimanapun juga, ada satu tujuan yang dikejar - untuk menimbulkan rasa sakit, untuk menunjukkan kekuasaan atas anak tersebut, untuk menunjukkan tempatnya.
Statistik: Paling sering, anak-anak di bawah usia 4 tahun menjadi sasaran hukuman fisik, karena mereka belum bisa bersembunyi, membela diri, atau marah dengan pertanyaan: “Mengapa?”
Pengaruh fisik memicu gelombang baru ketidaktaatan pada anak, yang pada gilirannya menyebabkan gelombang baru agresi orang tua. Dengan demikian, muncullah apa yang disebut siklus kekerasan dalam rumah tangga.
Konsekuensi dari hukuman fisik. Apakah boleh memukul anak kecil?
Apakah ada manfaat dari hukuman fisik? Tentu saja tidak. Tidaklah benar untuk mengatakan bahwa wortel tidak akan berpengaruh tanpa tongkat dan bahwa pemukulan ringan dapat bermanfaat dalam beberapa situasi.
Bagaimanapun, hukuman fisik apa pun mempunyai konsekuensi:
- Takut pada orang tua yang menjadi sandaran langsung anak (dan pada saat yang sama menyayanginya). Ketakutan ini akhirnya berkembang menjadi neurosis;
- Dengan latar belakang neurosis seperti itu, sulit bagi seorang anak untuk beradaptasi dengan masyarakat, menemukan teman, dan kemudian orang penting. Hal ini juga mempengaruhi karier Anda;
- Anak-anak yang dibesarkan dengan metode seperti itu memiliki harga diri yang sangat rendah. Anak itu mengingat “hak orang yang kuat” selama sisa hidupnya. Terlebih lagi, dia sendiri yang akan menggunakan hak ini pada kesempatan pertama;
- Pukulan yang teratur mempengaruhi jiwa, menyebabkan keterlambatan perkembangan;
- Anak yang terus-menerus berkonsentrasi mengharapkan hukuman dari orang tuanya tidak mampu berkonsentrasi pada pelajaran atau permainan dengan anak lain;
- Dalam 90% kasus, seorang anak yang dipukuli oleh orang tuanya akan melakukan hal yang sama terhadap anaknya sendiri;
- Lebih dari 90% pelaku dianiaya oleh orang tuanya di masa kanak-kanak. Mungkin tidak ada seorang pun yang ingin membesarkan seorang maniak atau masokis;
- Seorang anak yang sering menerima hukuman kehilangan kesadaran akan kenyataan, berhenti memecahkan masalah-masalah mendesak, berhenti belajar, terus-menerus mengalami kemarahan dan ketakutan, serta keinginan untuk membalas dendam;
- Dengan setiap pukulan, anak menjauh dari orang tuanya. Hubungan alami antara orang tua dan anak terganggu. Tidak akan ada saling pengertian dalam keluarga dengan kekerasan. Tumbuh dewasa, anak akan menimbulkan banyak masalah bagi orang tua yang tiran. Dan di usia tua, orang tua menghadapi nasib yang tidak menyenangkan;
- Seorang anak yang dihukum dan dipermalukan sangatlah kesepian. Ia merasa hancur, dilupakan, disingkirkan dari kehidupan dan tidak diperlukan oleh siapa pun. Di negara-negara seperti itu, anak-anak mampu melakukan hal-hal bodoh seperti bergaul dengan orang-orang jahat, merokok, narkoba, atau bahkan bunuh diri;
- Ketika orang tua menjadi gila, mereka sering kali kehilangan kendali atas diri mereka sendiri. Akibatnya, seorang anak yang terkena tangan panas berisiko mengalami cedera, terkadang tidak sesuai dengan kehidupan, jika setelah diborgol oleh orang tuanya, ia terjatuh dan terbentur benda tajam.
Anda tidak bisa memukul anak-anak. Ada alternatif yang efektif
Harus diingat bahwa hukuman fisik merupakan kelemahan, bukan kekuatan orang tua, wujud kegagalannya. Dan alasan seperti "dia tidak mengerti secara berbeda" tetaplah hanya alasan. Bagaimanapun, ada alternatif selain kekerasan fisik. Untuk ini:
- Anda harus mengalihkan perhatian anak dan mengalihkan perhatiannya ke sesuatu yang menarik.
- Libatkan bayi Anda dalam aktivitas yang akan membuatnya ingin nakal dan berubah-ubah.
- Peluk bayi Anda dan yakinkan dia akan cinta Anda. Setelah itu, Anda dapat menghabiskan setidaknya beberapa jam dari waktu “berharga” Anda bersama bayi. Lagi pula, anak itu kurang perhatian ( Kami juga membaca: ).
- Munculkan permainan baru. Misalnya, Anda bisa mengumpulkan mainan yang tersebar di dua kotak besar, yang pertama. Hadiahnya bisa berupa cerita pengantar tidur yang bagus dari ibu atau ayah. Dan ini akan bekerja lebih baik daripada tamparan di kepala atau borgol.
- Gunakan metode hukuman yang setia (perampasan laptop, TV, jalan-jalan, dll).
BACA JUGA:
- Memukul atau tidak? Kisah seorang ibu yang dikutuk oleh semua orang -
- 8 cara setia menghukum anak. Cara menghukum anak yang tidak patuh dengan benar -
- 7 kesalahan besar orang tua saat bertengkar dengan anak -
- Bagaimana tidak menghukum seorang anak -
- Apakah perlu menghukum seorang anak pada usia 3 tahun: pendapat orang tua dan psikolog -
Penting untuk belajar bagaimana bergaul dengan anak Anda tanpa hukuman. Ada banyak cara untuk melakukan ini. Akan ada keinginan, tapi Anda selalu bisa menemukan alternatif. Penting bagi setiap orang tua untuk memahami bahwa anak-anak tidak boleh dipukuli dalam keadaan apa pun!
Mengapa Anda tidak boleh memukul anak-anak. Kontrol diri orang tua dan hukuman fisik
Pendapat dari ibu-ibu dari forum
Olga: Pendapat saya adalah Anda tidak boleh terlalu ketat. Karena kita mulai memaksakan diri pada batasan yang ketat, dan ketika kita tidak ada, anak-anak akan mulai bersenang-senang. Ingatlah untuk diri Anda sendiri, Anda selalu mulai menginginkan lebih banyak lagi apa yang tidak dapat atau tidak Anda miliki. Dan kita sendiri tidak selalu bisa tertidur, meskipun kita sangat menginginkannya. Memukul atau tidak memukul?? Saya menentang pemukulan, meskipun terkadang saya memukul diri sendiri. Lalu aku memarahi diriku sendiri. Saya pikir ketika kita mengangkat tangan ke arah seorang anak, kita tidak bisa mengendalikan emosi kita. Anda bisa saja memberikan hukuman. Ini adalah sudut bagi kami. Si kecil sangat tidak suka berdiri di sana, dia mengaum... Tapi kami punya kesepakatan dengannya, jika dia ditempatkan di sana, sampai dia tenang, saya tidak akan datang untuk berbicara dengannya. Dan itu berdiri sampai dingin. Hal tersulit mungkin adalah mencari hukuman, karena satu metode tidak berhasil untuk semua orang.
Zanon2: jangan memukul, tapi menghukum! setuju. tapi jangan memukul!
Beloslava: Aku juga kadang-kadang memukul, tapi kemudian aku merasa sudah kehilangan kesabaran lagi, aku tidak bisa memukul... Aku mencoba untuk mengubah topik pembicaraan sama sekali jika psikopat menyerang, biasanya ini terjadi sebelum waktu tidur siang, tapi yang paling membuatku depresi adalah bahwa ketika seorang anak nakal dan saya bersumpah, dia mengatakan "pukul." .dia masih tidak berbicara dalam frasa. Saya jelaskan bahwa saya mencintainya dan tidak ingin memukulnya dan tidak akan melakukannya. Saya mencoba untuk menahan diri sekarang, sepertinya aku sudah mulai lupa... Dan ayah kami juga berpikir bahwa kami harus mengalahkannya... dan tidak ada cara untuk meyakinkannya... dia dihajar di masa kanak-kanak...
Natalinka15: Ya, itu topik yang sulit, saya berusaha untuk tidak berteriak, tetapi saya tidak terima memukul anak sama sekali, saya mencoba bernegosiasi. Jika aku tidak bisa dengan tenang mencapai kesepakatan, maka aku akan meninggalkan putriku sendirian untuk sementara waktu dan berbalik lalu pergi. Terkadang dia bereaksi berbeda, terkadang dia langsung tenang dan terkadang tidak. Namun saat saya pergi, kami berdua punya waktu untuk berpikir dan menenangkan diri. Prinsipnya selalu berhasil, lalu semuanya bisa diselesaikan secara damai dan kita berdamai.
Telapak Tangan_ke_Matahari: Itu yang saya pikirkan...mengapa kita, orang dewasa dan orang tua, membiarkan diri kita memukul anak kita jika dia keluar, bertindak sebagai pengganggu, jika kita tidak dapat mencapai kesepakatan dengannya...dan mengapa tidak bukankah kita memukul orang dewasa yang sama sekali berbeda dari kita?..... lagipula, mereka juga bisa membuat jengkel, tersinggung... lagipula, kita berpikir seratus kali sebelum meninju wajah lawan kita. Juga? kami takut bertindak sebagai agresor, kami ingin terlihat beradab, cerdas dan toleran, dan mengalihkan konflik ke jalur diplomasi. Bagaimana dengan anak-anak, maka hal itu tidak berhasil bagi sebagian orang?
Baca juga: Cara Membesarkan Anak: Wortel atau Tongkat? —
Tidak semua orang tua berhasil membuat anaknya patuh. Keadaan tidak berdaya muncul dengan cepat dan berujung pada pukulan, teriakan, dan hukuman terhadap anak, yang jika dipikir-pikir, tidak melakukan kesalahan apa pun. Mansur Shangareev, ayah paling terkenal dari banyak anak di Instagram dan penulis buku “Daddy’s Children,” di mana ia berbicara tentang membesarkan keempat anaknya, tahu bagaimana keluar dari lingkaran setan tersebut. Jadi, pertama-tama, Anda harus berhenti memukul anak itu.
Hukuman fisik sebagai metode pendidikan adalah jawaban “tidak” yang pasti dan tegas. Dan tidak: “Oh, kami dipukuli, dan tidak terjadi apa-apa – kami tumbuh menjadi orang normal…”
Pertama-tama, “normal” dan “bahagia” adalah konsep yang berbeda. Apakah Anda yakin tidak memiliki masalah psikologis? Apakah Anda mudah mengingat momen-momen ketika Anda dipukuli oleh orang-orang terdekat Anda – orang-orang yang justru sebaliknya, seharusnya selalu melindungi Anda?
Dan kedua: bagus, Anda beruntung - Anda tumbuh normal. Tapi apakah Anda menyukai masyarakat saat ini? Apakah Anda menyukai orang-orang yang tidak stabil secara moral, tidak mampu, yang kemudian dengan mudah berubah menjadi maniak, penipu, dan pembunuh? Mungkinkah generasi masa lalu melakukan kesalahan dalam pendidikan mereka?
Tempatkan diri Anda pada posisi anak-anak. Bagaimana perasaannya saat Anda memukulnya? Ketakutan, penghinaan, ketidakberdayaan, kelemahan ...
Bagaimana seharusnya reaksi anak terhadap pemukulan? Keinginan alami setiap makhluk hidup adalah untuk melindungi dirinya sendiri. Coba pikirkan! Bayi Anda, yang sangat Anda sayangi, takut (!) pada ibunya, ingin melindungi dirinya dari ibunya, bersembunyi!
Ngomong-ngomong, apa yang akan kamu katakan jika dia tiba-tiba muncul dan memukulmu saat kamu menolak memutar film kartun atau memberinya permen tambahan? "Ay-ay-ay, kamu tidak bisa melawan!" Apakah kamu, bibi dan paman yang sudah dewasa, diperbolehkan berkelahi?
Tapi itulah yang Anda lakukan. Mereka meminta saya makan sup - saya tidak mendengarkan - percikan! Mereka menyuruh saya untuk menyimpan mainan - saya tidak mendengarkan - percikan! Susu tumpah - cipratan! Apakah ini benar-benar kejahatan yang mengerikan sehingga perlu meninggalkan bekas yang tak terhapuskan pada jiwa seorang anak? Kemudian salahkan diri Anda sendiri jika Anda ketiduran, memecahkan piring, atau menanggapi rekan kerja dengan kasar.
Pahami - benang kuat putus, hubungan antara Anda dan anak putus, dan batas kepercayaannya kepada Anda telah habis. Anda, dipanggil untuk melindungi, mengkhianati dan menyebabkan rasa sakit. Anda, kuat dan besar, kalahkan yang kecil dan lemah. Apa yang harus dilakukan seorang anak agar pantas menerima hukuman seberat itu?
Mengapa kita memukuli anak-anak? Dengan cara ini kita ingin memaksa mereka melakukan apa yang kita perlukan, untuk menunjukkan kepada mereka bahwa mereka salah, untuk menghukum mereka, untuk memberi mereka pelajaran... Namun apakah benar-benar mustahil untuk menemukan metode yang normal?
Serangan Anda hanya "efektif" dalam satu situasi tertentu. Anak itu berhenti merusak barang-barang karena dia takut akan hukuman. Percayalah, begitu Anda tidak ada lagi atau dia yakin bisa menghindari hukuman, dia akan kembali ke cara lamanya.
Yang menghentikannya bukanlah hati nuraninya, bukan suara nalarnya, melainkan hanya ketakutannya, yang tidak abadi. Jika seorang anak mendapat nilai A karena takut akan hukuman Anda karena nilai buruknya, dia akan berhenti belajar dan mempelajari hal-hal baru segera setelah dia lepas dari kendali Anda. Paksaan dalam hal ini adalah metode yang paling lemah.
Selain itu, seorang anak yang ketakutan tidak dapat mengasimilasi informasi secara normal. Dia menjadi mati rasa, membeku dan umumnya kesulitan memahami apa yang Anda katakan padanya. Jika kita menambahkan rasa sakit fisik di sini, itu akan sangat membebani bayi.
Anda memukuli seorang anak karena ketidakmampuan, ketidakberdayaan, dan ketidakberdayaan Anda sendiri. Ini menunjukkan bahwa memukul boleh saja. Kekerasan itu adalah hal yang lumrah, bahkan antar orang terdekat sekalipun. Dan mengapa, jika itu mungkin bagi Anda, tetapi dia tidak mungkin, misalnya?
Pahami bahwa tidak ada manfaatnya memukuli anak, apalagi dalam jangka panjang, apalagi jika memikirkan konsekuensinya. Ya, anak itu akan diam saat ini juga, berhenti mengejar bola di sekitar apartemen, mulai memecahkan contoh... Anda akan mencapai tujuan Anda. Tapi apa gunanya jika dia melakukannya bukan atas kemauannya sendiri, tapi hanya karena rasa takut binatang akan rasa sakit? Bagaimana cara mendidik anak seperti binatang?
Belajar mengendalikan diri. Pikirkan konsekuensinya. Mengapa kamu tidak memukul bos yang membuatmu kesal? Kerabat yang tidak cocok dengan Anda? Tetangga yang mendengarkan musik keras di malam hari? Bersama mereka Anda menemukan kekuatan untuk menahan diri karena Anda memahami apa konsekuensinya. Karena tahukah Anda: kelakuan Anda ini tidak akan membawa manfaat apa pun, melainkan hanya akan memperparah keadaan.
Sekarang bayangkan dengan jelas akibat terburuk dari pemukulan terhadap seorang anak. Dia akan takut padamu, tidak mempercayaimu; akan membawa dendam terhadapmu sepanjang hidupnya dan akan menderita karenanya; akan menjadi neurotik; akan tumbuh menjadi orang yang kompleks, tidak aman, dan tidak bahagia... daftarnya bisa panjang. Dan pikirkan: apakah kelemahan dan kekesalan sesaat Anda sepadan dengan semua ini?
Bagaimana mengendalikan diri sendiri. Anda bisa menghitung sampai sepuluh, cuci muka air dingin, mulailah bermeditasi, makan sebatang coklat - pilih metode apa pun yang efektif untuk Anda, yang utama adalah berhenti sebelum Anda mendapatkan barang paling berharga yang Anda miliki.
Bukan pemukulan tentunya, tapi juga merupakan hal yang tidak perlu dan tidak menyenangkan. Izinkan saya menulis secara singkat: anak-anak hanya dapat mengasimilasi informasi dalam keadaan istirahat, jadi ketika Anda berteriak, apa yang dikatakan sangat buruk bagi mereka. Berteriak bukanlah metode komunikasi yang penting.
Tugas Anda adalah menjelaskan kepada anak, menunjukkan, menceritakan, mengajar, dan bukan menakut-nakuti dengan teriakan Anda sehingga anak tidak mengerti apa-apa, melainkan menurut karena kelembaman.
Dengan menghina kita, kita memprogram anak-anak pada gelombang tertentu. Jika Anda meyakinkan putra Anda bahwa dia ceroboh, pengecut, dan tidak berharga, dan putri Anda bahwa dia bodoh, jelek, dan tidak kompeten, mereka akan tumbuh seperti itu, tidak diragukan lagi.
Namun apakah Anda sendiri percaya dengan perkataan yang Anda ucapkan? Percayakah Anda bahwa memecahkan satu set cangkir adalah hal terburuk dalam hidup? Dan bahwa anak itu idiot dan suka bermain-main jika dia tidak sengaja menjatuhkannya? Apa kau percaya itu?
Dan anak itu percaya. Ngomong-ngomong, jika Anda menjatuhkan cangkirnya, Anda mungkin tidak akan menyerang diri sendiri dengan teriakan dan pemanggilan nama.
Tentu saja, ada kalanya berteriak memang diperlukan. Misalnya jika ada bahaya terhadap kehidupan dan kesehatan anak atau situasi serupa lainnya. Namun menggunakan teriakan setiap hari, hanya karena Anda tidak bisa menyampaikan larangan atau instruksi Anda kepada anak Anda, sangatlah bodoh. Dengan melakukan ini, Anda sekadar mengakui ketidakberdayaan dan kelemahan Anda.
Bagaimana mengendalikan diri sendiri. Secara umum, taktik berikut ini berhasil dengan baik: ketika Anda ingin berteriak, tempatkan diri Anda pada posisi anak tersebut. Apakah Anda ingin mendengar kata-kata seperti itu? Juga dengan nada ini? TIDAK? Lalu mengapa anak Anda menjadi lebih buruk?
Anak-anak harus didorong dan dihukum. Anak adalah makhluk kecil yang belum terbentuk sempurna, tidak mengenal batas, tidak memiliki batasan yang jelas, tidak memiliki pemahaman tentang kehidupan. Yang dia tahu hanyalah apa yang kita berikan padanya. Perbuatan baik anak, kemenangannya, usaha dan usahanya harus didorong. Dan dorongan terbaik bagi seorang anak adalah pengakuan dan pujian dari orang tuanya.
Semakin banyak seorang anak mendengar kata-kata yang membesarkan hati dan hangat dari ibu dan ayah, semakin baik perkembangannya, semakin mudah dia belajar, semakin kuat dan percaya diri dia.
Kami terus-menerus memuji anak-anak. Kami selalu memberi tahu para gadis betapa cantik dan pintarnya mereka. Kami mendorong setiap pencapaian mereka, keinginan untuk membantu, manifestasi kasih sayang dan belas kasihan. Saya dapat mengatakan bahwa metode ini telah membuahkan hasil: hati mereka telah menyerap begitu banyak cinta, kata-kata lembut, tatapan hangat, ciuman dan pelukan sehingga mereka tidak bisa tidak membagikannya kepada dunia!
Bagaimana menghukum seorang anak agar dia berpikir - tetapi tidak membuatnya trauma
Sebelumnya, kita sering menggunakan cara yang umum seperti membiarkan anak sendirian. Mereka menempatkannya di sudut dan membawanya ke ruangan lain sehingga dia bisa “tenang dan memikirkan perilakunya.”
Sekarang kami sudah berhenti melakukan ini, karena pesan dari tindakan ini adalah saya hanya ingin kamu merasa nyaman dan patuh, dan kamu akan sendirian sampai kamu mulai memenuhi persyaratanku lagi. Ini salah karena dasar dari mengasuh anak adalah penerimaan. Menerima anak apa adanya dan berjanji untuk mencintai apapun yang terjadi.
Cara hukuman terbaik, menurut saya, adalah perampasan bonus tambahan dan menyenangkan. Jangan biarkan dia berjalan-jalan, jangan tunjukkan padanya kartun, atau jangan berikan dia makanan penutup kesukaannya... Hal ini tidak membuat anak trauma, tetapi akan membuatnya berpikir lain kali: apakah dia mau kehilangan ini lagi?
Aturan emas lainnya: tepati kata-kata Anda. Apakah mereka berjanji untuk mengambil tablet itu jika mereka tidak membereskan barang-barang di dalam ruangan? Ambil. Jika Anda memahami bahwa hukumannya terlalu berat, lunakkanlah, tetapi tepati kata-kata Anda (jangan ambil hukuman itu selama seminggu, tetapi selama dua hari). Jika Anda tidak melakukan ini, anak akan segera memahami bahwa ancaman Anda hanyalah kata-kata kosong dan akan berhenti mempercayainya.
Dan untuk mencegah situasi seperti itu terjadi, sebelum Anda mengatakan, menjanjikan, atau melarang sesuatu, pikirkanlah seratus kali. Apakah Anda membutuhkannya? Apakah itu penting? Apakah itu layak? Dan membuat dan membatalkan keputusan Anda 10 kali sehari setidaknya merupakan hal yang sembrono.
Selalu seimbangkan tindakan anak dengan beratnya hukuman. Jika dia memecahkan vas mahal, hukuman apa yang pantas dia terima? Serius, katamu. Bagaimana jika Anda merusaknya secara tidak sengaja, misalnya ingin membantu Anda membersihkannya?
Hal terburuk bagi seorang anak adalah ketidakpuasan orang tuanya terhadap dirinya. Perbuatan anak bertujuan untuk menyenangkan hati orang dewasa, agar ia menyayangi dan merawatnya. Bagi setiap anak, tidak ada pemikiran yang lebih buruk daripada ditinggalkan, ditinggal sendirian. Oleh karena itu, ketika menunjukkan ketidakpuasan, perhatikan takarannya, jangan berlebihan.
Masalah kompleks seperti hukuman fisik memiliki banyak sebab dan akibat. Dalam beberapa kasus, mungkin perlu untuk menghukum anak-anak, tetapi Anda dapat dengan mudah melakukannya tanpa penyerangan. Banyak orang tua yang menggunakan hukuman seperti ini membenarkan tindakan mereka dengan mengatakan bahwa mereka juga dipukuli di masa kanak-kanak dan tidak ada hal buruk yang terjadi. “Tradisi keluarga” yang meragukan seperti itu mirip dengan eksekusi abad pertengahan dan tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik.
Alasan utama penggunaan hukuman fisik
Kekejaman terhadap anak Anda tidak ada hubungannya dengan pendidikan, setidaknya dengan harapan mendapatkan hasil yang positif. Orang tua pun tidak menyangka anaknya tidak sekadar mendapat ikat pinggang atau tamparan di kepala. Pada saat-saat seperti itu, anak-anak mengembangkan kebencian, ketakutan, kebencian, kemarahan dan keinginan untuk membalas dendam. Ayah dan ibu modern berperilaku seperti ini terhadap anak-anak mereka karena beberapa alasan:
Keturunan yang buruk
Seringkali, orang tua ini juga terus-menerus menjadi sasaran kekerasan fisik dari orang dewasa di masa kanak-kanak. Mereka masih memiliki keluhan masa kecil, yang kini mereka curahkan pada anak-anak mereka. Kebanyakan ayah dan ibu bahkan tidak mencoba memikirkan cara dan metode lain dalam mengasuh anak. Mereka menganggap cara ini paling efektif dan satu-satunya yang benar.
Keengganan orang tua untuk membesarkan anak.
Membesarkan anak yang baik hati, patuh, santun, dan berpendidikan adalah pekerjaan yang sulit dan melelahkan sepanjang waktu. Banyak orang tua yang tidak siap menghabiskan waktu berjam-jam untuk berbicara dan bermain dengan bayinya, membaca buku bersamanya, menggambar, mengajarinya menyanyi atau menari. Orang dewasa seperti itu tidak mempunyai keinginan untuk mengasuh anak-anaknya. Jauh lebih mudah bagi mereka untuk memukul seorang anak daripada berbicara dari hati ke hati.
Buta huruf dalam proses pendidikan
Kebanyakan orang tua menggunakan hukuman fisik ketika pertengkaran verbal berakhir. Ibu dan ayah seperti itu sama sekali tidak tahu cara membesarkan anak dan tidak berusaha mendidik diri mereka sendiri dalam hal ini. Mereka tidak tahu bagaimana harus bersikap terhadap anak aktif yang hanya membutuhkan perhatian lebih. Ketidaktahuan akan dasar-dasar pendidikan membuat orang tua putus asa, dan kemudian putus asa.
Orang tua yang pecundang
Kategori orang ini terus-menerus merasakan pengaruh dan tekanan seseorang, dan terkadang penghinaan. Bisa jadi seseorang dari manajemen di tempat kerja, istri yang pemarah dan mendominasi, atau teman atau rekan kerja yang memiliki keunggulan dalam beberapa hal. Orang-orang seperti itu tidak bisa berdebat dengan orang yang lebih tinggi darinya (dalam karakter, kecerdasan, usia, pangkat, dll). Dan kemudian seorang anak yang tak berdaya datang ke tangan, yang menjadi tanggung jawab semua keluhan, kemarahan, dan ketidakberdayaan. Seorang ayah yang melihat ketakutan dan air mata di mata anaknya seolah-olah sedang menegaskan dirinya sendiri, menunjukkan kekuatan dan kekuasaannya (setidaknya di suatu tempat).
Gangguan kesehatan jiwa
Ada kategori orang tua yang membutuhkan hukuman fisik terhadap anaknya sebagai obat. Dan obatnya untuk dirimu sendiri. Begitulah mereka menerima kepuasan moral, kemudian mereka merasa kasihan dan memeluk anaknya, bahkan menangis bersamanya. Orang-orang ini tidak sehat dan memerlukan pengobatan dari ahli saraf, psikolog atau bahkan psikiater.
Hukuman fisik adalah keinginan untuk menunjukkan pentingnya, kekuatan dan keunggulan seseorang. Tujuannya adalah untuk menyakiti, mempermalukan, menghina dan menundukkan seseorang sesuai keinginannya. Semua ini tidak hanya mencakup tamparan di kepala dan pukulan dengan ikat pinggang. Jenis hukuman ini termasuk berdiri di sudut, menarik-narik pakaian atau bagian tubuh dengan kasar, memberi makan anak di luar keinginannya atau menolak memberi makan, memboikot secara diam-diam, dan menggunakan, alih-alih ikat pinggang, benda apa pun yang ada di tangan (misalnya , sandal, handuk, lompat tali, dll.) .d.).
Paling sering, anak kecil menjadi sasaran hukuman seperti ini. Mereka masih sangat tidak berdaya sehingga mereka tidak bisa menahan agresi seperti itu dan mematuhi orang dewasa yang menumpuk di dalam jiwa mereka emosi negatif. Hukuman fisik yang berulang-ulang menyebabkan anak menjadi “terbiasa” dan toleran terhadap keputusasaan ini. Dia terus tidak menaati ibu dan ayah, yang mengarah pada sikap yang semakin kejam terhadap dirinya sendiri. Dari sinilah terbentuklah semacam siklus kekerasan dalam keluarga.
Konsekuensi dari hukuman fisik
- Antisipasi hukuman yang terus-menerus, ketakutan dan ketakutan akan rasa sakit dapat menyebabkan gangguan saraf (neurosis).
- Anak dengan masalah sistem saraf mengalami kesulitan dalam berkomunikasi dengan teman sebaya, dalam tim, dan kemudian dalam menciptakan keluarga yang utuh. Neurosis berdampak negatif karier dan penegasan diri.
- Anak-anak yang dianiaya oleh orang dewasa mempelajari aturan “Yang kuat itu benar.” Sebagai orang dewasa, anak-anak seperti itu akan menyadari “hak” mereka, tetapi akan sulit bagi mereka untuk menyingkirkan banyak kerumitan dan harga diri yang rendah.
- Mungkin ada keterlambatan dalam perkembangan anak - bicara, mental, mental, fisik, emosional.
- Anak-anak seperti itu memiliki perhatian yang terganggu, daya ingat yang lemah, tingkat pemikiran yang rendah dan kosa kata yang sedikit.
- Dalam sembilan dari sepuluh keluarga, anak-anak tersebut, setelah menjadi orang tua, juga akan memukuli anak-anaknya.
- Sembilan dari sepuluh penjahat yang sangat kejam menjadi sasaran hukuman fisik di masa kanak-kanak.
- Pemukulan yang teratur dan hukuman yang kejam menyebabkan kecemasan dan ketakutan terus-menerus pada anak-anak, yang mengganggu studi mereka dan menimbulkan banyak masalah dengan guru dan teman sebaya.
- Orang tua harus memikirkan apa yang disebut “hukum bumerang”. Setiap kali Anda mengangkat tangan kepada anak Anda, pikirkan bahwa dia akan tumbuh dewasa, dan Anda akan menjadi tua dan kehilangan kekuatan Anda sebelumnya. Bayi Anda secara bertahap akan menjauh dari Anda dan menarik diri, tetap sendirian dengan masalahnya. Ketika sudah dewasa, kecil kemungkinannya ia akan membantu orang tuanya yang sudah lanjut usia, malah sebaliknya ia akan menimbulkan banyak masalah.
- Anak-anak dari orang tua seperti itu tidak akan kemana-mana. Mereka rela tinggal di ruang bawah tanah, berteman dengan orang-orang jahat, minum-minum dan merokok, memakai narkoba hanya agar tidak dipukuli lagi. Beberapa anak mencoba bunuh diri.
Anda tidak bisa memukul anak-anak. Ada alternatif selain hukuman
- Cari tahu dari anak Anda apa yang ingin dia lakukan dan apa yang dia impikan. Alihkan perhatiannya ke aktivitas menarik, permainan, buku, jalan-jalan, atau kesenangan keluarga bersama.
- Setiap bayi membutuhkan perhatian dan perhatian, kasih sayang dan pelukan dari orang-orang tersayang. Pegang anak dengan lembut di dekat Anda, biarkan dia merasa bahwa dia dicintai. Habiskan beberapa jam bersamanya tanpa melihat jam dan tanpa terburu-buru mengerjakan urusan Anda.
- Menghukum dengan larangan hiburan - pergi ke bioskop, menonton acara TV, bermain game komputer, rencana jalan-jalan atau bertemu dengan teman.
Ingat, tidak ada satu alasan pun mengapa Anda bisa mengangkat tangan ke arah seorang anak!
